Las cinco etapas del dolor

Cuando perdemos a un ser querido, el dolor que experimentamos puede sentirse insoportable. Comprensiblemente, la pena es complicada y algunas veces nos preguntamos si el dolor terminará alguna vez. Pasamos por una variedad de experiencias emocionales como ira, confusión y tristeza..

Una teoría desarrollada por la psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross sugiere que pasamos por cinco etapas distintas de dolor tras la pérdida de un ser querido: negación, enojo, negociación, depresión y, finalmente, aceptación..

Ilustración de Emily Roberts, Verywell

Negación

En la primera etapa de esta teoría, la negación puede ayudarnos a minimizar el dolor abrumador de la pérdida. A medida que procesamos la realidad de nuestra pérdida, también intentamos sobrevivir al dolor emocional. Puede ser difícil creer que hemos perdido a una persona importante en nuestras vidas, especialmente cuando es posible que hayamos hablado con esta persona la semana anterior o incluso el día anterior. Nuestra realidad ha cambiado completamente en este momento de pérdida. Nos puede llevar algo de tiempo adaptarnos a esta nueva realidad..

La negación no es solo un intento de pretender que la pérdida no existe. También estamos tratando de absorber y entender lo que está sucediendo..

Estamos reflexionando sobre las experiencias que hemos compartido con la persona que perdimos, y podríamos encontrarnos preguntándonos cómo avanzar en la vida sin esta persona. Esta es una gran cantidad de información para explorar y una gran cantidad de imágenes dolorosas para procesar. La negación intenta ralentizar este proceso y guiarnos paso a paso, en lugar de arriesgarnos a sentirnos abrumados por nuestras emociones..

Enfado

es común que las personas experimenten enojo después de la pérdida de un ser querido. Estamos tratando de adaptarnos a una nueva realidad y es probable que experimentemos un gran malestar emocional. Hay tanto por procesar que la ira puede parecer que nos permite una salida emocional.

Tenga en cuenta que la ira no requiere que seamos muy vulnerables. Sin embargo, tiende a ser más socialmente aceptable que admitir que tenemos miedo. La ira nos permite expresar emociones con menos miedo al juicio o al rechazo.

Desafortunadamente, la ira tiende a ser lo primero que sentimos cuando empezamos a liberar emociones relacionadas con la pérdida. Esto puede hacer que se sienta aislado en su experiencia y que otros lo vean como inaccesible en momentos en que nos podemos beneficiar de la comodidad, la conexión y la tranquilidad..

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Negociación

Cuando se enfrenta a una pérdida es común sentirse tan desesperado que está dispuesto a hacer casi cualquier cosa para aliviar o minimizar el dolor. Perder a un ser querido puede hacer que consideremos cualquier manera de evitar el dolor actual o el dolor que estamos anticipando por la pérdida. Hay muchas maneras en que podemos tratar de negociar.

La negociación puede venir en una variedad de promesas que incluyen:

• "Prometo ser mejor si dejas que esta persona viva".
• "Dios, si puedes curar a esta persona, cambiaré mi vida".
• "Nunca volveré a enojarme si puedes evitar que él / ella muera o me abandone".

Cuando comienza la negociación, a menudo dirigimos nuestras solicitudes a un poder superior, o algo más grande que nosotros, que puede influir en un resultado diferente. Hay una aguda conciencia de nuestra humanidad en estos momentos cuando nos damos cuenta de que no hay nada que podamos hacer para influir en el cambio o un mejor resultado. Este sentimiento de impotencia puede hacer que reaccionemos en protesta mediante la negociación, lo que nos da una sensación de control sobre algo que se siente tan fuera de control..

Mientras negociamos, también tendemos a centrarnos en nuestras faltas o arrepentimientos personales. Podríamos recordar nuestras interacciones con la persona que estamos perdiendo y observar todas las veces que nos sentimos desconectados o que les han causado dolor. Es común recordar los momentos en que pudimos haber dicho cosas que no queríamos decir, y desearíamos poder regresar y comportarnos de manera diferente. También tendemos a suponer drásticamente que si las cosas hubieran sido diferentes, no estaríamos en un lugar tan emocionalmente doloroso en nuestras vidas..

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Depresión

Durante nuestra experiencia de procesar el dolor, llega un momento en que nuestras imaginaciones se calman y lentamente comenzamos a ver la realidad de nuestra situación actual. La negociación ya no se siente como una opción y nos enfrentamos a lo que está sucediendo. Comenzamos a sentir más abundantemente la pérdida de nuestro ser querido..

A medida que nuestro pánico comienza a disminuir, la niebla emocional comienza a desaparecer y la pérdida se siente más presente e inevitable. En esos momentos, tendemos a tirar hacia adentro a medida que crece la tristeza. Podríamos encontrarnos retirándonos, siendo menos sociables y acercándonos menos a los demás por lo que estamos pasando. Si bien esta es una etapa muy natural de la aflicción, lidiar con la depresión luego de la pérdida de un ser querido puede ser extremadamente aislado..

Aceptación

Cuando llegamos a un lugar de aceptación, no es que ya no sintamos el dolor de la pérdida. Sin embargo, ya no estamos resistiendo la realidad de nuestra situación, y no estamos luchando para que sea algo diferente. La tristeza y el arrepentimiento aún pueden estar presentes en esta fase, pero las tácticas de supervivencia emocional de negación, negociación y enojo tienen menos probabilidades de estar presentes.

Tipos de dolor

A medida que consideramos las cinco etapas del duelo, es importante tener en cuenta que las personas se afligen de manera diferente y que pueden o no pasar por cada una de estas etapas, o experimentarlas en orden. Las líneas de estas etapas a menudo están borrosas: podemos pasar de una etapa a la otra y posiblemente retroceder antes de pasar completamente a una nueva etapa..

Además, no hay un período de tiempo específico sugerido para ninguna de estas etapas. Alguien puede experimentar las etapas con bastante rapidez, como en cuestión de semanas, donde otra persona puede tardar meses o incluso años en pasar a un lugar de aceptación. El tiempo que demore en moverse por estas etapas es perfectamente normal.

Su dolor es único para usted, su relación con la persona que perdió es única y el procesamiento emocional puede sentirse diferente para cada persona. Es aceptable que se tome el tiempo que necesite y elimine cualquier expectativa de cómo debería estar desempeñándose a medida que procesa su dolor..

Modelos adicionales

Si bien las cinco etapas de la aflicción desarrolladas por Elisabeth Kübler-Ross se consideran uno de los modelos de aflicción y aflicción más fáciles de reconocer, también hay otros modelos de aflicción que deben notarse. Cada modelo o teoría funciona para explicar los patrones de cómo la pena puede ser percibida y procesada. Los investigadores sobre la aflicción y la aflicción esperan usar estos modelos para proporcionar comprensión a aquellos que están sufriendo por la pérdida de un ser querido, así como ofrecer información que pueda ayudar a aquellos en las profesiones de curación a brindar atención efectiva a aquellos que necesitan orientación informada. Los siguientes son ejemplos adicionales de teorías relacionadas con el dolor..

Teoría del apego y pena

El legendario psicólogo John Bowlby centró su trabajo en la investigación del vínculo emocional entre padres e hijos. Desde su perspectiva, estas experiencias tempranas de apego con personas importantes en nuestras vidas, como los cuidadores, ayudan a dar forma a nuestro sentido de seguridad, protección y conexiones..

El psiquiatra británico Colin Murray Parkes desarrolló un modelo de duelo basado en la teoría del apego de Bowlby, que sugiere que hay cuatro fases de luto al experimentar la pérdida de un ser querido:

1. Choque y entumecimiento. La pérdida en esta fase se siente imposible de aceptar. Muy relacionado con la etapa de negación de Kübler-Ross, estamos abrumados al tratar de hacer frente a nuestras emociones. Parkes sugiere que también se experimentan trastornos físicos en esta fase, lo que puede provocar síntomas somáticos (físicos).
2. Anhelo y búsqueda. A medida que procesamos la pérdida en esta fase, podemos comenzar a buscar consuelo para llenar el vacío que ha dejado nuestro ser querido. Podemos tratar de hacerlo reviviendo recuerdos a través de imágenes y buscando señales de la persona para sentirse conectados con ellos. En esta fase, nos preocupamos mucho por la persona que hemos perdido..
3. Desesperación y desorganización. Puede que nos encontremos cuestionándonos y sintiéndonos enojados en esta fase. La comprensión de que nuestro ser querido no está regresando se siente real, y podemos tener dificultades para entender o encontrar esperanza en nuestro futuro. Podemos sentirnos un poco sin rumbo en esta fase y descubrir que nos retiramos de los demás a medida que procesamos nuestro dolor.
4. Reorganización y Recuperación. A medida que avanzamos en esta fase, nuestra vida se siente más esperanzada. Podemos comenzar a sentir que nuestros corazones y mentes pueden ser restaurados. Al igual que con la etapa de aceptación de Kübler-Ross, esta fase de reorganización y recuperación no significa que no seguiremos sintiendo tristeza o anhelo por nuestro ser querido. Sin embargo, esta fase nos ofrece un lugar para curarnos y reconectarnos con personas importantes en nuestras vidas para obtener apoyo. Encontramos pequeñas formas de restablecer un sentido de normalidad en nuestras vidas diariamente..

Como ayudar

Evite rescatar o arreglar

Puede ser tan difícil saber qué decirle a alguien que ha sufrido una pérdida. Hacemos nuestro mejor esfuerzo para ofrecer comodidad, pero a veces nuestros mejores esfuerzos pueden parecer inadecuados e inútiles. Una cosa para recordar es que la persona que sufre no necesita ser reparada. En nuestros intentos por ayudar, tendemos a rescatar a las personas de su dolor para que se sientan mejor. Ofrecemos comentarios alentadores y esperanzadores, o incluso intentamos ofrecerles humor para ayudarles a aliviar su dolor. Aunque la intención es positiva, este enfoque puede hacer que las personas se sientan como si su dolor no se haya visto, escuchado o válido..

No lo fuerce

Otro método que la gente usa con frecuencia y que tiende a salir mal es forzar a las personas a hablar sobre su dolor cuando no están listas. Queremos mucho para ayudar y para que la persona se sienta mejor, por lo que creemos que empujarlos para que hablen y procesen sus emociones les ayudará más rápido. Esto no es necesariamente cierto, y en realidad puede ser un obstáculo para su curación..

Hazte accesible

Una de las cosas más útiles que podemos hacer es ofrecer espacio para que las personas se lamenten. Al hacer esto, le estamos haciendo saber a la persona que estamos disponibles y accesibles cuando están listos para hablar. Podemos invitarlos a hablar con nosotros, pero recuerde proporcionar comprensión y validación si aún no están listos para hablar. En ese momento, puede recordarles que está disponible cuando se sientan listos y que no duden en acudir a usted..

Una palabra de Verywell

Es importante recordar que cada persona hace frente a la pérdida de manera diferente. Si bien puede descubrir que experimenta las cinco etapas del dolor, también puede encontrar que es difícil clasificar sus sentimientos en cualquiera de las etapas. Ten paciencia contigo mismo y con tus sentimientos para lidiar con la pérdida. Tómese tiempo para procesar todas sus emociones, y cuando esté listo para hablar sobre sus experiencias con sus seres queridos o un profesional de la salud, hágalo. Si está apoyando a alguien que ha perdido a un ser querido, recuerde que no necesita hacer nada específico, pero permítale hablar con él cuando esté listo..

Tomar decisiones de vida después de experimentar la pérdida