Consejos de expertos para la resolución de conflictos familiares
Cuando las familias se juntan, esperamos momentos divertidos caracterizados por el amor y la unión, pero a menudo encontramos que los conflictos familiares también ocurren durante estos tiempos. De hecho, en la mayoría de las familias, existen patrones de interacción y roles que las personas tradicionalmente desempeñan dentro de estas interacciones. Cuando los hijos adultos se juntan con la familia, a menudo se encuentran volviendo a estos patrones, algo que se conoce como "revertigo".
Estas interacciones pueden ser positivas, pero cuando son negativas, pueden generar una gran cantidad de estrés en una reunión familiar..
Definir lo que puedes controlar (y lo que no puedes)
¿Con qué frecuencia ha tenido una experiencia en la que sabía que iba a ver a su familia y podía predecir de antemano qué interacciones molestas o frustrantes podría tener con ciertos miembros de la familia, y las cosas fueron exactamente como esperaba que no fueran? ¿Alguna vez has deseado tener un control remoto para humanos, completo con los botones de pausa, rebobinar y silenciar? Si bien no puede controlar las acciones de otros, puede controlar su respuesta a sus acciones, lo que puede alterar toda la dinámica y crear interacciones más positivas..
De hecho, la Dra. Kathleen Kelley Reardon, profesora de la USC Marshall School y autora de Comeback en el trabajo: uso de la conversación para confrontar a la maestra, estima que el 75% de cómo las personas nos tratan está bajo nuestro control debido a esto. Ella aboga por adoptar un enfoque diferente si desea experimentar nuevos resultados más positivos con este tipo de conflictos en el futuro..
"La comunicación es como el ajedrez, donde cada movimiento que hace una persona influye en las elecciones de la otra", dice Reardon. “Una buena regla general es no decir lo que normalmente dirías en respuesta a cualquier provocación. Si normalmente se enfrenta a un desafío con un desafío, intente hacer una pregunta en su lugar. Si deja que alguien siga y sigue y eso lleva a la ira, vincule algo que tenga que decir a su tema y luego cambie a otro. Si crees que te están culpando por algo, en lugar de recuperarte, intenta decir: "Hay algo de verdad en eso" o "No lo había pensado de esa manera pero veo tu punto". ajustar lo que normalmente haces. Entonces no solo caerás en un conflicto. Por encima de todo, no seas predecible. Cuando seamos predecibles, los que quieran discutir pueden maniobrar para que hagamos precisamente eso ”.
El papel de los patrones
Esta solución se basa en la observación de que muchos de nuestros conflictos con personas que conocemos bien se basan en patrones repetidos que perpetuamos sin saberlo. Podemos tratar de ser proactivos para responder de una manera que resuelva el conflicto cada vez (aunque, seamos realistas, muchos de nosotros estamos más enfocados en "ganar" el argumento en lugar de en disolver o resolver el conflicto, y a menudo hay un problema). diferencia). Esta respuesta podría servir para mantener las cosas como lo han hecho en el pasado, lo que puede no ser lo que queremos.
"Todas las familias y la mayoría de los amigos traen consigo el equipaje emocional del pasado", explica Reardon. "En Comeback en Trabajo describimos cómo esto conduce a URPS (episodios repetitivos no deseados) en la conversación. La mayoría de nosotros nos metemos en estos patrones disfuncionales y estresantes sin siquiera darnos cuenta porque hemos estado en ellos muchas veces antes.
"Algunos de los URPS comunes involucran problemas de rivalidad entre hermanos, patrones con padres que nunca han desaparecido, problemas políticos incluso en familias donde todos se identifican con el mismo partido político, y tienen más razón sobre temas que no son realmente importantes".
Cambios simples para mejores resultados
Según Reardon, la clave para salir de estas situaciones de URPS es reconocer los "puntos de elección" en una conversación, o puntos en el discurso donde puede alterar el tono y la dirección que toma el intercambio, al modificar sus propias respuestas. Ella da el siguiente escenario como ejemplo:
Alan: esa es una idea estúpida.
Eleanor: ¿Qué te hace un genio??
Alan: no soy un genio pero sé cuando algo es ridículo.
Eleanor: eres ridícula.
"Después de que Alan dijo:" Esa es una idea estúpida ", Eleanor estaba en un punto de elección, explica Reardon. "Ella reaccionó de la manera en que muchas personas lo harían. Pero, ella podría haber alterado esta conversación ". Así es como podría verse:
Alan: "Esa es una idea estúpida".
Eleanor: “Al principio, yo también lo pensé. Pero escúchame ".
O Eleanor podría haber dicho: "Las nuevas ideas tienden a sonar estúpidas, pero en un minuto verás por qué esta no lo es".
"En lugar de reaccionar ante Alan con un ataque, ella eligió omitir esa opción", señala Reardon. "En cambio, ella permitió que él pudiera tener un punto, pero pensará de manera diferente cuando ella termine de hablar..
"Esto está respondiendo en lugar de reaccionar", dice ella. “Le da a la otra persona la oportunidad de repensar si él o ella quiere discutir. Es un regalo de ser aceptado o no, el punto de elección de la otra persona. La mayoría de la gente responde a tal generosidad en una conversación con generosidad devuelta ".
Lo que puedes hacer ahora
Si está anticipando un conflicto la próxima vez que se reúna con ciertas personas, es posible que desee pensar en las cosas con anticipación e identificar los patrones que ha experimentado antes, pensar en los posibles puntos de elección y considerar las respuestas alternativas que puede elegir..
Trate de idear algunas tácticas para cada escenario y piense en lo que se sentirá mejor para usted. En lugar de quedar atrapado en el conflicto habitual y herir los sentimientos, intente imaginar qué tono le gustaría que tomara la conversación y vea si puede dirigir la interacción en esa dirección con sus propias respuestas en los puntos de elección fundamentales. Puede que se sorprenda de lo rápido que pueden cambiar las cosas..
Aprender mejor las habilidades de resolución de conflictos, saber qué evitar en un conflicto y cómo calmarse cuando está molesto también puede ayudar enormemente. Y cuando todo lo demás falla, las habilidades de escucha extra fuertes han ayudado a reducir la escala de muchos conflictos..
