¿Por qué amenazar con el divorcio durante un argumento dañará su matrimonio?
El matrimonio es duro y los argumentos son inevitables. Un pequeño argumento puede escalar hasta convertirse en una pelea en toda regla según el tema. Todos tienen sus desencadenantes. Nuestros socios tienden a saber lo que son y tienen la capacidad de diferenciarnos de una manera que ninguna otra persona puede.
Cuando esté profundamente herido o enojado, puede sumergirse profundamente en su arsenal para desenterrar esa "arma de destrucción masiva" para hacer su comentario, ser escuchado o tratar de que su compañero entienda lo molesto que está. Esto a menudo es en forma de divorcio amenazador, también conocido como la temida "palabra D".
Según la investigación, los pensamientos de divorcio son bastante comunes en el curso del matrimonio. Muchas parejas fluyen y fluyen a lo largo de su relación, pero logran mantener las cosas juntas. Algunos incluso permanecen felizmente felices mientras que otros se aferran a un hilo. Hay, por supuesto, todo entre estos extremos. sin embargo, pensando sobre el divorcio y diciendo son dos cosas muy diferentes.
Algunos matrimonios están más allá de la reparación y el divorcio es inevitable. Por lo tanto, en circunstancias en las que dejas escapar el "divorcio", se recomienda enfáticamente que lo digas en serio, y no es solo una amenaza vacía. "Durante una discusión, las emociones se vuelven locas, y se dicen muchas cosas que están" en el calor del momento ", pero la amenaza de divorcio nunca debe decirse", aconsejó la Dra. Karen Sherman, psicóloga y autora. “Claramente, la idea de divorcio es el abandono definitivo y va al núcleo de los problemas de apego de las personas. Entonces, aunque es solo en este momento y no significa realmente, la amenaza se ha puesto fuera y es aterradora ", explica. El Dr. Sherman cree que es más productivo decir algo como "Estoy tan enojado (o dolido) que una parte de mí siente que, aunque nunca lo haría, no quiero estar contigo". nunca más." Ella dice que esto le permitirá a su cónyuge saber que el sentimiento es transitorio..
El Dr. Paul DePompo, terapeuta cognitivo-conductual certificado por el comité y autor, sugiere: “Un cónyuge nunca debe usar la palabra D durante una discusión a menos que sea una consideración seria y no se diga con enojo. La razón por la que es perjudicial es que abre la puerta para que el divorcio esté sobre la mesa ". Continúa diciendo:" Esto es traumático en cierto sentido porque trae la relación de una que promete hasta la muerte, hasta ahora a diciendo: 'bueno, quizás no tanto' ”. El Dr. DePompo también enfatiza que esto puede generar un" modo de protección "en lugar de un" modo de resolución de problemas ". Recomienda que las parejas deben ser vulnerables en lugar de defensivas al apuntar “El dolor o el miedo real que están sintiendo y que se esconde bajo su enojo”. Por ejemplo, aconseja decir algo como: “Estoy herido porque siento que realmente no estás escuchando lo que estoy diciendo, y esto sigue sucediendo. , y estoy empezando a sentirme solo "o" Me temo que si no podemos resolver este problema, no podremos tener la relación que ambos deseamos ".
Denise Limongello, psicoterapeuta autorizada en Manhattan y experta en relaciones, está de acuerdo. Ella dice que "la amenaza de divorcio durante una discusión puede ser devastadora de escuchar". En su opinión, las parejas felices que ve "evitan usar esa palabra durante las discusiones, ya que puede hacer que parezca que el divorcio es una posibilidad". consejos para lo que deberían hacer las parejas, como "crear una regla básica con su cónyuge que prohíba la palabra D de su vocabulario puede ser una excelente manera de contratar seguridad con su pareja". Limongello también dice: "establecer reglas básicas , de cualquier tipo, al que ambos pueden atenerse, pueden ser útiles para generar confianza dentro de su relación ". También aconseja" No amenace nunca, ya que las investigaciones demuestran que esto conduce a niveles más altos de depresión y ansiedad, e incluso puede afectar niveles de presión arterial ". Ella cree que hacer amenazas no es un comportamiento saludable en una relación amorosa, y hay formas más constructivas de satisfacer sus necesidades.
"Cada vez que usa la palabra D en un argumento, está eliminando la seguridad y la confianza de una relación, que son necesidades humanas básicas". ~ Chris Armstrong, entrenador de relaciones
Hay razones serias por las que un cónyuge no debe usar la palabra D durante una discusión de acuerdo con el entrenador de relaciones certificado, Chris Armstrong. En primer lugar, el mensaje se pierde. "Cuando un cónyuge pronuncia la temida palabra D, cualquier cosa que se haya dicho antes o después puede muy a menudo desvanecerse en el fondo". Analiza cómo el cónyuge que escucha esto puede sentirse abrumado. Después de que esto suceda, Armstrong dice que "cualquier resultado que fue deseado por el cónyuge que lo pronunció probablemente no se logrará". También cree que si lo enojas lo suficiente, él o ella podría incluso "llamar a tu farol".
Alternativamente, Armstrong recomienda una estrategia de entrenamiento llamada "Principio de ESPERA" que ayuda a la pareja que desea deshacerse de la palabra D para mantenerse al día con lo que realmente está tratando de comunicarse. Estos esposos deben preguntarse: ¿Por qué estoy hablando? ¿Cuál es el resultado deseado de poner la temida palabra D sobre la mesa? ¿Me ayudará a llegar al resultado deseado? ¿He mirado cómo aterrizará en mi cónyuge? Él enfatiza este enfoque porque “Siempre que use la palabra D en un argumento, está eliminando la seguridad y la confianza de una relación, que son necesidades humanas básicas. De lo contrario, le está diciendo a su cónyuge que la relación no es un lugar seguro o que la relación es frágil y no puede soportar ningún estrés o presión ".
La Dra. Heather M Ehinger, una terapeuta de Matrimonio y Familia que se especializa en relaciones de alto conflicto, también cree que estas parejas están tratando de satisfacer sus necesidades de una manera ineficaz. "Se siente como una manera de hacer que la otra persona preste atención a lo serio que eres. Desafortunadamente, al igual que la historia de Peter y el Lobo, todas las amenazas finalmente llegan a oídos sordos ". Ella aconsejó a las parejas que" asuman la responsabilidad por sí mismas y examinen qué es lo que necesita que no están recibiendo ". Continúa diciendo que Si no está preparado para cumplir con la amenaza de divorcio, entonces deje de hacerlos como “el divorcio lo divorciará, las amenazas lo ignorarán. Peter descubrió el camino difícil, ¡no seas como Peter!
