Predictores del divorcio según la ciencia
La extensa investigación de los Dres. John y Julie Gottman nos han proporcionado cuatro predictores principales de divorcio. Han llamado a estos cuatro predictores principales, el "Cuatro jinetes del Apocalipsis" y estan La crítica, el desprecio, la defensa y el derribo..
Los cuatro jinetes que predicen el fin de un matrimonio
Todas las relaciones tienen algún grado de estas características, sin embargo, si hay más de un presente o uno que es inflexible, habrá dudas sobre la viabilidad de su matrimonio..
Crítica
Cuando criticas a tu cónyuge, se hace de una manera que implica que algo está intrínsecamente mal con él o ella. También puede estar atacando la personalidad o el carácter de su compañero. La intención es ganar el argumento o probar que su cónyuge está equivocado. Por ejemplo, diciendo: "usted siempre ...", "usted nunca ...", o "usted es el tipo de persona que ..." o "por qué está tan ..." Esto hará que el cónyuge se sienta atacado y es probable que obtenga una respuesta. respuesta defensiva. Estos malos patrones hacen que ambos no se sientan escuchados. Ambos pueden comenzar a sentirse mal con ustedes mismos cuando están cerca uno del otro..
Es crítico hacer una queja específica sobre el comportamiento de su pareja y no atacar su personalidad. Por ejemplo, diciendo que cuando A sucedió, sentí B, necesito C.
Desprecio
El desprecio es el más temible del grupo. Se refiere a cualquier declaración o comportamiento, verbal o no verbal que afirme la superioridad de su pareja. Ejemplos de tales comportamientos pueden ser burlarse de su pareja, insultos, mostrarse hostiles, hacer bromas insensibles, sarcasmo hiriente, burlarse de la repugnancia, etc. Ataca el sentido de sí mismo de tu cónyuge. También tiene la intención de reprimirlo, abusarlo emocionalmente o manipularlo..
Las parejas deben trabajar para eliminar por completo tales comportamientos. Una cultura de respeto, aprecio, tolerancia y amabilidad es un requisito básico en el matrimonio..
Defensividad
La defensividad surge de un ataque percibido con su propia contra-queja. También es otra forma de actuar como una víctima o no asumir la responsabilidad de sus errores. Tales comportamientos son hacer excusas, o decir cosas como: "No es mi culpa ..." También puede implicar quejas cruzadas. Esto es cuando combina la queja o la crítica de su compañero con una de las suyas. Entonces ignoras lo que dijo tu compañero. Otros comportamientos defensivos son "sí-butting" o simplemente repetirse sin prestar atención a lo que su cónyuge está diciendo.
Debes reducir la velocidad e intentar escuchar desde la perspectiva de tu compañero. No tienes que ser perfecto. Comunicarse conscientemente hablando honestamente y escuchando bien. No olvide validar a su pareja haciéndole saber que tiene lo que siente..
Táctica de cerrojo
La retirada completa de la comunicación (y esencialmente la relación) como estrategia para evitar conflictos se denomina obstáculo. Puede parecer estar saliendo físicamente o apagándose por completo. Esto podría ser un intento, aunque no exitoso, de calmarse cuando se siente abrumado. El entramado de piedra transmite desconexión, desaprobación, distanciamiento y arrogancia. El muro de piedra podría estar dando el "tratamiento silencioso", murmullos monosilábicos, cambiando de tema, asaltando.
El antídoto para evitar los obstáculos es aprender a identificar las señales de que usted o su pareja están empezando a sentirse emocionalmente abrumados. Es una buena idea verbalizar que te sientes abrumado. Ambos pueden acordar tomar un descanso y que la conversación se reanudará cuando ambos estén más tranquilos..
Usa tu conocimiento para mejorar tu relación
Si está casado o en una relación seria, necesita aprender acerca de los cuatro jinetes. Hay formas de controlar mejor estos comportamientos en su relación. Después de una discusión, reclame la responsabilidad de su pieza en la escalada. ¿Qué puedes aprender de él y qué puedes hacer al respecto? Hay muchas cosas que puede hacer para ayudar a reducir la tensión o reducir la escala de un argumento. Por ejemplo, discúlpese, exprese su comprensión o demuestre su preocupación. No hay una buena razón para presionar botones o escalar deliberadamente el argumento.
Prácticamente todas las interacciones negativas con tu pareja son en realidad un ciclo que se perpetúa a sí mismo del que, por suerte, puedes salir. Cuando uno de ustedes se activa, el otro reacciona, hay una reacción a la reacción, y así sucesivamente. Disminuya la velocidad y reflexione a sí mismo al darse cuenta de lo que realmente podría estar sintiendo debajo, por ejemplo, se siente realmente herido cuando grita de ira. Necesitas sentirte cómodo expresando esa parte más profunda de ti mismo..
Todos nosotros tenemos mucho que aprender y beneficiarnos de la investigación de Gottman. Pero, si todavía encuentras que los Cuatro Jinetes están arruinando tu relación, es hora de buscar un terapeuta matrimonial calificado.
